Při operaci budí lékař pacienta z narkózy a ptá se ho: "Zatím je to za 8 tisíc korun! Mám ještě pokračovat?"
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť vy na něm máte uzel!" "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"
Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém... Asi jsem gay." Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?" "Jistě, pane doktore." "Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?" "Ne, ta je z Textilany." "Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?" "Ne, myslím, že OP Prostějov." "Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond...?" "Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati." "A jaké nosíte spodní prádlo? Calvin Klein nebo Styx?" "Kdepak, to kupuji u Vietnamců v tržnici." "Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?" "To ani nevím, pane doktore - nejaká kolínská od nás z drogérie." "Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejný český buzerant."
"Pane doktore, já mám problém. Víte, já trpím předčasnou ejakulací, jakmile se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, pořád mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už-už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil už druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil... No, co vám mám povídat! Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala mi celý ksicht a ze skříně vylezl nahý soused s rukama nad hlavou..."
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky." Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik je vám let?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."
Přijde 130 kilová žena ke gynekologovi a sedne si na kozu. Gynekolog ji prohlíží, prohlíží, a po chvilce povídá: "Slečno, mohla byste si prdnout, ať se zorientuji?"
Marie si stěžuje u psychiatra: "Pane doktore, já se neustále bojím!" "A čeho konkrétně se bojíte?" "Například, když odejdu z dětského pokoje, bojím se, že moje dcera vypadne z postýlky a já to nebudu slyšet..." Psychiatr: "Tak dejte pryč koberec!"
Přijde Michal k psychiatrovi a praví: "Doktore, já miluji svého koně!" "Na tom není nic zvláštního, hodně lidí má rádo zvířata." "Vy mi nerozumíte, doktore! Já pociťuji ke svému koni fyzickou přitažlivost!" Lékař se zamyslel a řekl: "Dobře, a co je to za koně? Hřebec... nebo kobyla...?" "Samozřejmě, že kobyla! Copak mě máte za homosexuála?!"
Chlap se zlatou žílou byl na vyšetření u lékaře. Večer v hospodě se ho ostatní chlapi ptají, jak to vyšetření probíhalo. A on povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte! Pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazováček levé ruky... Ne, ne, počkejte! Oběma rukama mě chytil za ramena a ... to je hajzl!!!"
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit." Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?" "5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský." Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: "Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?" Doktor se shovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používány."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>