"Pane doktore, už několik let se snažíme mít s manželkou dítě a stále nic." "Vždyť jsem vaší ženě doporučil Františkovy Lázně." "Tam už jsme strávili šest týdnů, ale zase nic." "Proboha!", děsí se lékař. "Vy jste tam jel s ní?"
Přijde pacient ke svému doktorovi a spustí: "Pane doktore, po těch práškách, co jste mi osobně doporučil, mám obrovské trápení. Když sežeru banány, vyseru banány. Když si dám guláš, vyseru ho a i když stláskám cokoli jiného, tak zkrátka seru to, co jsem sežral. Co mám dělat, abych měl normální stolici?!" "No to je velmi jednoduché a triviální, pane Motyčák. Zkuste žrát hovna!!!"
V nočním klubu sedí několik mužů u jednoho stolu. Najednou se jeden z nich zvedne a jde za barmanem: "Prosím Vás, ať ta striptérka co nejdřív odejde z toho mola." "Vážený pane, tohle přání jsme tu ještě neměli. Stalo se něco?" Ptá se udiveně barman. "My jsme gynekologové a přišli jsme se sem odreagovat."
Psychiatr se ptá alkoholika: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."
"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul kozu." "A jak vám je?" "Zle-eeee."
Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší houkat sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, vole, není to ani 5 minut, co mi spadlo kladivo a sanitka už je tady!"
Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Kámoš leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhý mu povídá: "Čau vole, ty teda vole vypadáš po tý bouračce." Ten na posteli začne mávat rukama, tak mu ten druhý podá papír a tužku. On něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chuligán 2 volá doktora a říká: "Vole doktore, von něco napsal, zaklepal nohama vole a umřel." Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: "Vole, stojíš mi vole na hadicích."
Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu při erekci. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte: dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct..., vy prase, že se nestydíte!"
"Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?" "Určitě!" "To je super, já totiž na klavír hrát neumím!"
Doktor peskuje sestru: "Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>