Přijde pacient k doktorovi a povídá: "Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti, ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně, hodně....!"
Koktavý říká lékaři: "Pa-pa-pane do-do-dokk-tore co jjje to zz-zá-nět ppp-ro-ssta-ta-ty?" Doktor se na něj podívá a říká: "To je taková nemoc, když někdo močí tak, jak vy mluvíte."
"Pane doktore, celé tělo mě svědí." "A zkoušel jste se vykoupat?" "Zkoušel, týden - dva to bylo dobrý, a pak to začalo zase."
Pár ve středních letech přišel do sexuální poradny. Doktor se zeptal: "Co pro vás můžu udělat?" A stařík odpověděl: "Prosím vás, mohl byste nás pozorovat při milostném aktu?" Doktor se zatvářil překvapeně, ale souhlasil. Když skončili, doktor řekl: "Na vašem sexuálním aktu není nic zvláštního." Naúčtoval jim za návštěvu 50 dolarů. Takto to chodilo několik týdnů, partneři si udělali u doktora schůzku, bez problémů proběhl sex, zaplatili doktorovi a odešli. Po několika návštěvách se jich doktor zeptal: "Můžete mi říct na co se to vlastně snažíte přijít?" Stařík odpověděl: "Na nic. Ona je vdaná, nemůžeme se scházet u ní doma. Já jsem ženatý a u mě doma to také nejde. Pokoj v Holiday Inn stojí 90 dolarů. Hilton si účtuje 140 dolarů. No a my to děláme u vás, to nás stojí 50 dolarů a nemocenská pojišťovna nám pak ještě 43 dolary vrátí!"
Přijde profesor do lékárny: "Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?" "Vy myslíte asi aspirin." "Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!"
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidský zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku, na což se rozplakal. Následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...
Přijde liliputka ke gynekologovi a říká: "Pane doktore, mě strašně bolí vagína." Doktor ji vyšetří, pak vezme skalpel a pustí se do operace. Po chvíli je hotovo. Liliputka udělá pak kroků a povídá: "Pane doktore, už to nebolí, co to bylo za strašnou nemoc?" "Žádná nemoc, jen jsem vám trochu zkrátil kozačky.
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že je jeho manželka nahluchlá. Doktor se zamyslí a povídá: ˝A z jaké vzdálenosti Vás manželka ještě slyší?˝ Pán neví, ale slíbí, že to zjistí. Přijde domů a už ode dveří volá: ˝Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?˝ Nic. Ani slovo. Jde tedy do předsíně a opakuje otázku: ˝Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?˝ Opět žádná odezva. Vejde tedy do kuchyně, obejme manželku kolem ramen a spustí: ˝Miláčku, jsem doma, co bude dnes dobrého k večeři?˝ Manželka se otočí a nasupeně povídá: ˝Potřetí a naposled, dědku jeden nahluchlej, KUŘE!!!˝
Skleróza je skvělá nemoc. Nic vás nebolí a každý den se dozvíte tolik nových věcí...!
Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: "Za bezchybné rozloženi motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí." Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné. "No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50 bodů, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>