"Pane doktore, co mi vlastně je?" - "Nevím, to ukáže až pitva!"
Přijde žena k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, já mám takový problém. Víte, já strašné smrdím." Doktor se zamyslí a pak povídá: "Hmm, tak to si musíte najít někoho, kdo nemá čich." Tak si žena podá inzerát. Za nějakou dobu u ní zazvoní starší pán, a když mu žena otevře, tak říká: "Dobrý den, já nemám čich a hlásím se na ten inzerát." Tak ho žena pozve dál, posadí se v obýváku a nalijí si víno. Žena si k němu sedne a ptá se: "Cítíte něco?" - "Ne," řekne na to ten pán. Tak se žena svlíkne a zase se ptá: "Cítíte něco?" "Ne," zase řekne ten pán. Tak mu žena sedne na klín a ptá se: "Cítíte něco?" A pán na to: "Necítím, jen mi strašně tečou slzy z očí."
Přijde paní k doktorovi: "Pane doktore, je mi nějak divné po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není..." Doktor pokývá hlavou a podá ji šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: "Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaší stolici," a podá ji misku. Když ji přinese, doktor se do ní dívá a říká: "Barva je dobrá, vůně taky ujde..." Vtom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. "Paní, už vím co vám je, vy máte špatný nervy!"
Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání. "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?" Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad? Víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."
Roman s Michalem mají nějaké podezřelé skvrny na penisech, tak se vydají k lékaři. Roman jde dovnitř jako první. Lékař mu penis prohlédne, vytáhne kapesník, nasliní jej a utře mu penis s poznámkou: "Už je to v pořádku. Byla to jen lehká infekce. Dostanu 500 korun..." Poté vytáhne penis Michal a procedura se opakuje. Lékař mu ho utře nasliněným kapesníkem a povídá: "Už je to v pořádku. Byla to jen lehká infekce. Dostanu 1 000 korun..." "Proč on 500 a já 1 000?" Protože on měl ty fleky od rtěnky a vy od hovna!"
Po roku od promoce se setkají dva bývalí spolužáci: "Člověče, když pomyslím na to, jaký já jsem inženýr, tak se normálně bojím jít k doktorovi."
Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu zlou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?" "Nejdřív tu dobrou." "Ta nemoc se bude jmenovat po vás..."
"Já nevím, pane doktore, ale po každé souloži se cítím zneuctěná." "A trpíte tím často?" ptá se doktor. "Asi třikrát – čtyřikrát denně."
Povídá muž sexuologovi: "Pane doktore, mám problém. Trpím příliš rychlým výronem semene." Doktor: "Dobře svlékněte se. Podíváme se, kde je ten váš problém..." "Jejda, ... už je na vašem saku, pane doktore..."
"Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?" "No..., celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!" "Jejda, pane doktore, ale vždyť..., to nevydržím!" "Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>