Přijde žena za lékařem: "Pane doktore, můj muž měl už osmou těžkou autonehodu. Řekněte mi pravdu..., je vážně možné, aby byl ten můj blbec nesmrtelný?!"
Pěkná mladá slečna si oblíká kalhotky a povídá: "Ale, pane doktore! Já chtěla původně propíchnout uši..."
Doktor při operaci: "Podejte mi skalpel! Vy ne! Sestra! Vy jste pacient!"
Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici. "Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka." Druhý říká: "Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho. Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka." - "No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to byl jen prd."
Ženská u doktora: "Manžel na mě volá: Ty vypatlaná gumová náno! Ty krávo nepovedená! Ty neestetický žmolku! Pane doktore, nemůže to ohrozit náš sexuální život?"
Přijde primář do ordinace, prohlédne si pozorně sestru a povídá: "Sestro, vy jste dnes vstala ze špatné strany postele!" - "Jak jste na to přišel, pane primáři?" - "No..., že máte na nohách návleky pana doktora."
Lékař vyšetří pacientku a sděluje jí: "Paní Koukalová, váš zdravotní stav je výborný, pouze ty mozoly na kolenou se mi nelíbí. Mohly by se zanítit. Nevíte, od čeho je máte?" - "To bude, pane doktore, asi od milování. Souložím zásadně zezadu." - "Tak se domluvte s partnerem a zkuste jinou polohu. Doufám, že znáte i jiné polohy? – "Já ano, pane doktore, ale můj pes ne..."
Potká se paní Hovorková u sexuologa se sousedkou, paní Makovičkovou: "Proč tady jste?" - "Ále, můj starej už nestojí za nic!" - "To mi povídejte, můj taky!" Jdou spolu dovnitř a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování dva nové přípravky - výtažek z opičích a psích varlat. Tak jedna dostane k odzkoušení extrakt z opičích a druhá ze psích varlat. Za týden se opět potkají, sousedka s výtažkem z opičích varlat je poškrábaná, ale spokojená: "Super, on vám na mě skáče z lustru, ze skříně a mám to 20x denně!" Ta druhá se ušklíbne a povídá: "Tak to já jsem na tom hůř. Dala jsem mu ten výtažek ze psích varlat a on si jen zalezl pod stůl a lízal si koule!"
Žena u gynekologa: "Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a už se mi vztyčí!" - "Ukažte, já to zkusím." Chvíli rozpačité ticho a pak se pacientka ptá: "Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?" - "To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!"
"Radostná událost, pane doktore? To není možné, vždyť já jsem ještě žádného muže nepoznala!" - "Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!" - "Jo vidíte, na toho jsem zapomněla!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>