Jeden muž měl podstoupit operaci, protože měl penis až po zem. Chirurg si není jistý, v které části má penis zkrátit, jestli u kořene, v prostředku, nebo na konci. Zavolá si proto vrchní sestru na pomoc. Ta chvíli přemýšlí a pak povídá: "Takže, pokud se můžu vyjádřit, já bych mu prodloužila nohy...!"
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, já vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."
Marie, poprvé v jiném stavu, byla u svého gynekologa na prohlídce. Před odchodem se ještě ptá: "Víte, pane doktore, manžel by chtěl vědět..." "Já vím, já vím, tuhle otázku slyším často. Sex v těhotenství není žádný problém až do osmého měsíce." "Ale ne, pane doktore. Manžel chtěl vědět, jestli můžu pořád sekat trávník."
Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor povídá, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho. Tak ten člověk jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta k němu přijde a šeptá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli!"
Homeopatická polévka: Vezmeme dvě vyhladovělá holoubata a zavěsíme je do kuchyňského okna tak, aby slunce vrhalo jejich stín do připraveného hrnce naplněného třemi litry vody. Stín ve vroucí vodě vaříme na mírném plameni po dobu dvou hodin. Takto připravený lék podáváme pacientovi každých osm hodin v dávce jedné kapky rozpuštěné ve sklenici vlažné pitné vody.
Přijde jednou mladá paní ke gynekologovi, že by ráda měla potomka, ale chtěla by, aby byl velmi inteligentní, nejlépe geniální. Doktor povídá: "Zkuste si tedy najít pro tento účel nějakého vzdělaného partnera, třeba inženýra nebo doktora." Dáma doporučení využije a za devět měsíců nastoupí do porodnice, ovšem proti očekávání se nic neděje. Uběhne týden, dva, měsíc... a stále ne a ne porodit. Lékaři už jsou z ní celí špatní a tak se pokusí o ultrazvuk a RTG a po sérii vyšetření zjistí zajímavou věc: V maminčině bříšce jsou dvojčata, která dokola opakují: "Račte, pane doktore!" "Až po vás, pane inženýre..."
V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám to řekl?" "Bůh mi to řekl!" A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda, nic takového jsem neřekl!"
Pět doktorů z jedné nemocnice bylo spolu střílet kachny: praktický lékař, další pediatr, psychiatr, chirurg a patolog. Po chvíli přelétl nad jejich hlavami pták. Praktický lékař zvedl pušku a pak povídá: "Nejsem si jistý, jestli je to kachna. Musím to s někým konzultovat." Pták samozřejmě zmizel. Za chvíli se objevil další a pediatr povídá: "No, nejsem si jistý, jestli je to kachna, a pak, možná má mladé. Musím to podrobně prozkoumat." Opeřenec zmizel. Když se objevil další, psychiatr za ním míří a povídá: "Já vím, že je to kachna. Ale ví ona, že je kachna?" Než vyřešil tohle dilema, pták zmizel. Když se objevil čtvrtý, chirurg zamířil ptáka sestřelil, otočí se k patologovi a povídá: "Pane kolego, běžte se prosím podívat, jestli to byla kachna."
Chlápek volá rodinnému doktorovi: "Pane doktore, je mi to trapné, ale můj syn se vyspal s děvčetem a ta jej asi nakazila nějakou nepříjemnou pohlavní chorobou. Říká, že měl sexuální kontakty pouze se služkou, takže to musel chytit od ní." - "Z toho si nic nedělejte, takové věci se občas stanou. Ať přijde, zkusíme to nějak vyléčit." - "No, jenže já musím přiznat, že jsem se služkou také měl intimní poměr a mám pocit, že jsem se taky nakazil." - "To je dosti nešťastné, tak přijďte taky." - "Ale to není všechno. Já jsem tím pádem zákonitě nakazil i svoji manželku." To už lékaře dorazí a zařve: "No to snad není možné! Takže kvůli tomu vašemu nezodpovědnému parchantovi se v tom teď vezeme všichni!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>