"Miláčku, připrav se na pět čísel, za chvíli jsem doma," volá manžel své choti. "To jsi tak ve formě?" diví se žena. "To ne, ale pozval jsem čtyři kamarády."
"Kámo, máš nějaké fotky, na kterých je tvoje přítelkyně nahá?" - "Ne." - "A chceš nějaké?"
Ženské nohy jsou jako horních deset tisíc. Není třeba je kritizovat, ale dostat se mezi ně.
Baví se dva kamarádi: "A ta tvoje poslední holka byla pěkná?" - "Ále, taková jedna novinářka." - "Novinářka?" - "Když jsem ji šoustal, musel jsem jí ksicht přikrýt novinami.
Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy, co se jí stalo. Vysvětlila mu to a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"
Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím." - "Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." - "To už tu bylo." - "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech." - "I to už tu bylo." - "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." - "To nevadí, já jí rád vyzkouším." Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?" - "Vyzkoušel." - "A jaká je?" - "V podstatě nevím." - "Jak to? Ohřev nefunguje?" - "No, v podstatě funguje." - "Hladí vás po zádech?" - "V podstatě ano." - "A intelekt projevuje?" - "Projevuje." - "A jak?" - "Nechce mi dát."
Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkami. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky." Gepetto: "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkový papír a vyhlaď si ho". Po několika dnech se Gepetto ptá: "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkami?" Pinocchio spokojeně: "Kdo by potřeboval holky..."
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách, bačkorách a s dalekohledem v domě naproti.
Osmdesátiletý muž povídá doktorovi: "Pane doktore, příští týden se žením." - "To je dobře," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?" - "Osmnáct," odpoví muž. "Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás ale musím varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky." - "No, co se dá dělat...," vzdychne muž, "když umře, tak umře."
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostním průvodem po Praze. To všechno sleduje dědeček, sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říká si pro sebe: "Hmm, jiný kraj - jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>