Manžel nymfomanky: "Drž mi místo v posteli, jdu na záchod."
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu ona povídá: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásné letiště." Ona: "Žádné letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"
Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi. První jde on a povídá: "Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem." - "Jak se to stalo, můj synu?" zajímá se páter. "Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku. Jak jsem viděl její krásný zadeček, tak jsem dostal šílenou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat." Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria. Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria. Když potom žena odchází, ptá se: "Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?" - "Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se svatý otec. "No, víte," říká žena, "do té samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali."
Nymfomanka: "Jéé, kominík!!! Měla bych se s ním vyspat pro štěstí!"
Rus přivezl Nataše ze služební cesty podvazkový pás. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, dobrý, akorát ty sponky se přidělávají na punčochy a ne na stydké pysky."
Vážení, nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco v Porubě a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejích prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. Mě byla peněženka ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!
Statistika.
Každý by měl vědět, že:
- 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
- 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.
- 36 % žen je pro nudistickou pláž.
- 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky.
- 46 % žen už vyzkoušelo anální sex.
- 70 % žen souloží raději ráno než večer.
- 85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah.
- 90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
- 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená, že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.
Dohodnou se dva milenci, že si z práce vždycky zavolají, aby se večer sešli a užili si. Nevědí ale, jak to maskovat před kolegy, kteří to uslyší, tak se domluví, že tomu budou říkat "prát prádlo". Jednou takhle volá on a ptá se: "Budeme dneska prát prádlo?" Ona: "Dneska to nejde, teče mi pračka," odvětí ona. Za dva dny mu volá ona a ptá se ho, zda budou dnes prát prádlo a on na to rozmrzele: "No, už jsem si to vymáchal v ruce..."
Dva mladí, ještě nepříliš zkušení, se pustili do milování. Nějak to ale nešlo. "Kdybych byl věděl, že jsi ještě panna, tak bych ještě počkal." - "Kdybych byla věděla, že ještě můžeš počkat, byla bych si ty punčocháče svlékla."
Chlápek se na baru zakecá s jednou moc pěknou ženskou. Pochvíli jí ale řekne: "Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal." Slečna se na něj zle podívá a říká: "Dejte mi pokoj, vy nemravo!" Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká: "Vy máte tak nádhernou prdelku, moc bych ji chtěl líbat." Slečna odsekne: "Nechte toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače, a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!" Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní: "Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky." Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se děje. Když se dostane k líbání prdelky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje: "Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!" - "Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí být sakra chlap. S tím si začínat nebudu."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>