Žijeme v tak uspěchané době... Někdy se člověk tak rychle seznámí s dívkou, že si sotva stihne nasadit prezervativ...
Rozhovor mezi dvěma: "Co je to panika?" - "Když poprvé zjistíš, že podruhé už nemůžeš!" - "A co je absolutní panika?" - "Když podruhé zjistíš, že už nemůžeš ani poprvé!"
Povídají si dva: "Moje žena má po dobrém sexu chuť na velké množství jídla. Je to podle tebe normální?" - "Nevím, jestli je to normální, ale občas tu tvoji chudinku vychrtlou potkávám..."
Chlap říká mladé dívce: "Podívejte se, jaké krásné jaro, rozkvetlé stromy, vzduch, ptáčci..." Ona ho přeruší se slovy: "Pane, říkala jsem jedno číslo, 100 eur a dost keců!"
Potkají se dva: "Tak jsem ti konečně, po deseti letech, našel bod G mojí ženy. Měla ho její ségra..."
Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře, a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: "Janóóó, máš tady toho sedm a půl centimetru!"
Přijde chlap do sexshopu a ptá se: "Dobrý den, líbí se mi ta nafukovací panna tam v rohu. Kdy byla vyrobena?" Prodavač se podívá a říká: "14. ledna 2018." Zákazník: "Tak to ne, tu já nechci!" - "Ale ona je v naprostém pořádku a v záruce!" - "No jo, ale je to Kozoroh, s tou bych si nerozuměl..."
Mladá žena vykládá kamarádce: "Tři hodiny do mě hustil, abych se k němu stavila na kafe! Nakonec se ukázalo, že nemá ani vývrtku, ani kondomy..."
Svěřuje se jedna kamarádka druhé: "Řekla jsem mu, že bych chtěla zkusit jinou díru. A ten debil mi koupil jízdenku do Brna..."
Vykládá chlap kamarádům: "Ta moje si mě plete s antibiotiky. Chce to každých šest hodin!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>