Před vášnivým milostným stykem ona nadrženě šeptá: "Drahý, řeknu mi nějakou prasečinku!" - "Tak dobře... Před chvíli jsem se byl vysrat a neumyl jsem si ruce!"
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem tvůj první?" Ona: "Proboha! Proč se mě na to každý ptá?!"
Zaklepala u mě asi desetiletá skautka, že prý když jí nedám do kasičky 100 korun, řekne doma, že jsem ji znásilnil. Zrovna jsem neměl hotovost, tak si říkám – když už to stejně řekne...
Otázka na rádio Jerevan: "Je možné znásilnit ženu v běhu?"
Odpověď: "V zásadě ano, pokud se vyrovnáte s handicapem, že žena s vyhrnutou sukní běží mnohem rychleji, než muž se spuštěnými kalhotami."
Na první schůzce přes Seznamku jí on vezme za ruku a povídá: "Asi nám to spolu bude klapat... Máte kraťoučký hubeňoučký prstíčky, jemňoučkou kůžičku... Úplně jako já na přirození..."
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, vždyť i Bůh řekl: Milujte se a množte se." Francouzský delegát přidal: "Nehygienické to není, dá se to vyřešit sprchováním nebo koupelí před i po milování." Český zástupce k tomu dodal: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."
Poznali se v lázních. První den ji pohladil po dlani. Druhý den ji chytil za ruku. Třetí den, když ji obejmul kolem ramen, se ho podrážděně zeptala: "Myslíš, že jsem sem přijela na půl roku?"
On: "Miláčku, nemyslíš, že po dvoutýdenní karanténě je čas na trochu sexu?" Ona: "Nic nebude, doma zůstaneš!"
Inteligence je dost podobná erekci. Když ji máš, je to vidět.
Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit. "Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky." Za chvíli se vrátí a ptá se: "Mohu ti dát do pusinky bonbónek?" Ona: "Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>