Manželský pár se ráno probudí a ona říká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen...!" Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen. Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené." On se ptá, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý." Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzí s tím, že i jemu se zdál sen. Zvědavá manželka se táže, jaký sen se mu zdál. "Taky se mě zdálo, že vidím kbelík, ale plný ženských přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování." Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: "Jo, v té tvojí stál ten kýbl."
Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře, a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: "Janóóó, máš tady sedmapůlcentimetru!"
Jdou dva kámoši Petr a Fero parkem. Najednou si Petr přejede nosem po prstu, přičichne a řekne: "Markétka." Fero se nenechá zahanbit! Ale k Petrovu úžasu si přičichne od konečků prstů po loket a zvolá: "Aranka!"
Muž se ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" - Ona: "Jakou?" - On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."
Tři dámy si při kávě vyprávějí, čím je jejich manželé dokáží při souloži nejvíce rozpálit. Prví říká: "Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá na krček a prsíčka." Druhá říká: Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá na moji kundičku!" A třetí říká: "Můj mě nejvíce rozpálí, když ze mě sleze a utře si ocas do záclony...!"
Sedí si tak dvě miminka v břiše u maminky a to jedno najednou praví: "Venku prší." A to druhé: "Jak jsi na to přišel?" - "No, leze sem nějaký debil s pláštěnkou."
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje: "Ježíšmárja, ten štěrk jste měli dovézt ke mně do vily a ne do nemocnice. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to." Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" - "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku..."
Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: "Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí "dvakrát týdně", kdežto vy "několikrát za noc skoro celý týden", mohla byste mi to vysvětlit?" - "Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."
Řidič stopařce. "Dáte si cigaretku?" - "Ne, díky, já nekouřím." - "A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?" - "Ne, díky, já nepiju." Za chvíli holka povídá. "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli." Když se vracejí k autu, povídá stopařka. "No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu."
Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona "své dny". Zrovna když jsou v nejlepším, tak někdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevřít. Za dveřmi na něho hledí vyjevený pošťák. A říká: "Pane, vy máte na bradě krev!" On se rychle utře a říká: "Byl jsem zrovna na záchodě, a když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy." Pošťák pokyvuje hlavou: "Jo, jo, to je vidět, že na záchodě - ještě máte na čele kousek hovna."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>