Chlubí se jeden kámoš druhému, že si našel bohatou milenku. "Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura, když budu průměr, dostanu Golfa a když budu podprůměrný, dostanu Fabii." - "A co sis vysloužil?" - "Kolečkový brusle!"
Kulturista a erotoman se vsadí, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat. Kdo to vydrží déle, vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno vyčerpaný kulturista padne se slovy "Já už nemůžu!"
Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.
Televizní reportéři se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají: "Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?" - "To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám." Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se: "Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?" On povídá: "Ba ne, včera sem přišla taková potvora vychrtlá, zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk."
"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici. "A kolik chceš za píchačku?" - "Dám ti i za stovku." - "Ale já mám jen deset korun." - "Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout." Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje. "Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho." - "Nemůžu, já mám jen pět korun."
"Slečno, slyšela jste už o orgasmu trvajícím šedesát sekund?" - "Ne, o tom sem nikdy neslyšela." - "A máte minutku čas?"
"Ta dnešní mládež je tak marnotratná," povídá jedna spermie druhé, když stékají pomalu do umyvadla.
Vyznání lásky na Valašsku: "Ty, starý, máš mňa rád?" - "Tož, kurva!"
Ministr zdravotnictví upozorňuje: "Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje."
Mladý muž ke slečně v květinářství: "Prosím, slečno, ovládáte květomluvu?" - "A co byste chtěl své dívce květinou říci?" - "Chci ti ho tam narvat až po koule!"
Potkají se po delší době dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy. "Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?" - "Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme." - "No, to se nedivím, že máš bílé vlasy!" - "Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!" - "No, to se nedivím." - "Ale to taky ještě není ono. Najednou mě něco chytlo za límec a vytáhla mě gorila na větev." - "No, to se nedivím." - "To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě." - "No, to se nedivím." - "To pořád ještě není ono. Teď už jsem asi čtvrt roku doma a ona ještě nenapsala!!!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>