Muž se ptá partnerky: "Bylas u toho sexuologa? Co ti řekl?" - "Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus, bylo jen astma.
Chlápek přijde domů celý natěšený a říká: "Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život." - "Jakou?" ptá se žena. "Zády k sobě." Žena chvíli přemýšlí a říká: "To je přece nesmysl." - "Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou."
Jde chlap do lesa a v pytli nese zavázanou svoji manželku. Jenže se ještě vrací, protože si zapomněl baterku. Manželka je těžká, takže ji dá pohlídat starému myslivcovi. Chlap odešel pro baterku. Myslivcovi to nedá, pytel rozváže, uvidí tam ženu se zavázaným obličejem a ucpanou pusou tak ji ošuká. Pak pytel opět zaváže a dělá jako by nic. Chlap se vrátí pro pytel a myslivec se nenápadně ptá, co v tom pytli je?! "Áále, stará chytla AIDS, tak ji jdu utopit."
Jde předseda JZD s agronomem kolem žitného pole. Tu uslyší zašustění klasů a naléhavé: "Už budu! Už budu!" - "Slyšíš?", povídá předseda. "To pole si o sklizeň přímo říká!"
Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka: "Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit." Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?" Manželka: "Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."
Přijde doktor na kontrolu do blázince, vejde do jednoho pokoje a tam na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí. Doktor se ho ptá: "Co to děláte?" Blázen na to, že jede do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro. Doktor se ho také ptá, co že to dělá. Druhý blázen na to: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."
Muž posílá manželce SMS-ku: "Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš."
Odpověď: "Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno."
Franta ztroskotal s Claudií Schiffer na pustém ostrově. Jsou tam už půl roku, mají se báječně, živí se ovocem a láskou, ale najednou Franta prosí: "Claudie, změň se aspoň na minutu na chlapa!" Claudie byla z tohoto přání trochu vyvedena z míry, ale aby mu udělala radost, tak dělala, jako že je chlap. Nadšený Franta plácne "chlapa" po rameni: "Ty vole, ty mi nebudeš věřit... Já šoustám Claudii Schiffer!"
Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku. "Sakra, kdybych to někdy s tou svojí ženou mohl dělat takhle." - "No, tak do ní nalij pár skleniček martini, třeba to pomůže." Druhý den: "Tak co?" - "No, zabralo to, ale těch martini bylo deset." - "DESET? Jak to, že tolik?" - "No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník."
"Slečno, proč máte tak malá prsa?" - "Ále, když Bůh rozdával prsa, já stála ve frontě na píču!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>