"Tam moje stará je hotová erotomanka!" stěžuje si Jirka kamarádovi. "Ale jdi! A kolikrát to po tobě chce?" - "Kdybych jí to nevymluvil, tak snad každý rok!"
Milenci večer v posteli. Ona, blondýna, čerstvá řidička ho orálně uspokojuje, když se u toho najednou zeptá: "Miláčku, nepůjčil bys mi zítra tvoje nové auto?" Nato se muž zvedne a s hlasitým nadáváním si pouští porno.
Jaké přísloví z toho vyplývá? – Lepší pták v hrsti než auto na střeše.
V Číně přijde pohledná žena po půlnoci do baru: "Jsem nadržená, co ty na to, fešáku? Dala bych si třeba 69." - "Jdi do háje! Takhle pozdě v noci už nevařím!"
Víte, že když vám při sexu v bordelu zemře prostitutka, máte další hodinu zdarma?
Chlapy ovládají dva pocity – buď jsou hladoví, nebo jsou nadržení. Co z toho vyplývá? Že pokud nemají erekci, dejte jim najíst!
Stěžuje si žena v posteli: "Jirko, před léty jsem ti sice slíbila, že budu s tebou snášet dobré i zlé, ale to jsem ještě netušila, že to dobré bude trvat pokaždé maximálně dvě minuty...!"
Stará panna přijde k notáři a diktuje mu svou závěť: "Sto tisíc dostane kostel, sto tisíc domov pro padlé dívky..." - "A co zbývajících sto tisíc?" táže se notář. "Tak ty obdrží muž, který mě ještě před smrtí pomiluje." - "Tak v tom případě to udělám já," rozhoduje se notář, a skutečně tak učiní. Když končí, povídá stará slečna: "Pokračujte, doktore, pokračujte! Právě jsem se rozhodla, že kostel nedostane nic...!"
Na lavičce v parku povídá slečna klukovi: "Jsem něžná, romantická, citlivá, slušně vychovaná dívka. Nemyslete si, že vám hned napoprvé dám zadarmo!!!"
Přítelkyně mi řekla, ať koupím nějaké pilulky, abych měl erekci. Koupil jsem jí pilulky na hubnutí...
Na plese: "Slečno, vyspala byste se se mnou za milión korun?" - "Za milión? Samozřejmě." - "A za stovku?" - "No dovolte, co si myslíte, že kdo jsem?!" - "Kdo jste, to jsme už zjistili, teď sjednávám cenu..."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>