Při intimní chvíli: "Růženko," roztouženě šeptá do ouška milenec. Růženka nezůstává pozadu: "Dušane, miláčku!" On se zarazí: "Vždyť já jsem Láďa!" - "Promiň, myslela jsem, že už je středa."
V jednom malé městečku mají vysokou porodnost. Vzbudí to zájem na univerzitě. Napíšou si žádost o grant, a jakmile ho dostanou, tak povolají spoustu odborníků, zajistí budovu, počítače, vymýšlí dotazníky, testy. Šéf projektu jde mezitím do bufetu na kávu a ptá se servírky, co si ona myslí o porodnosti ve městě. "To je celkem jednoduché," usměje se slečna. "V půl šesté hodin ráno tu projíždí rychlík na Prahu. Na přejezdu zahouká a probudí tím celé město. A to je moc brzo na to vstávat a pozdě na to jít ještě spát."
Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20 Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?" - "Jo vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 723..."
Po sexu povídá lehké děvče vojákovi z povolání: "Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!"
Včera jsem jedné holce po souloži řekl: "Na holku docela dobrý..."
Netušil jsem, že je taková hysterka...
"Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu." - "A jakou?" - "Whisky s gaučem."
On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá: "Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři sta..."
Jde pán parkem a vidí na lavičce sedět prostitutku s rozkročenými nohami. Tak ji napomíná: "Slečno, upravte si sukni, je vám vidět pracoviště."
"Drahý, nevadí ti, že mám malá prsa?" - "Vůbec ne. A kde je máš?"
Svatební noc. "Drahý, ty jsi první muž, se kterým jsem se milovala." - "A to mi chceš říct, že všechno, co si mi tu předvedla, ses naučila v nějakém dálkovém kurzu?"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>