"Tetko, je ten váš starý pořád ještě potentní?" - "To víte, že jo, a jak! Ten potentuje všechno, na co sáhne!"
Chlapec: "Zlato, vykouříš mi ho?" Dívka: "Nemůžeš být aspoň o trochu romantičtější?" Chlapec: "O.K. Vykouříš mi ho při západu slunce?"
Ženský orgasmus trvá v průměru čtyřikrát déle, než mužský. Stejně jako telefonování, nakupování, parkování...
Stojí Franta s Lojzou u pisoárů, Frantovi padne pohled na Lojzova ptáka, který je zkroucený jako vývrtka. Franta poznamená: "Člověče, takového ptáka jsem v životě neviděl!" - "Jakého?" ptá se Lojza. "No takového, jako máš ty, zkrouceného jako prasečí ocásek..." "O.K., a jakého máš ty?" zajímá se Lojza. "Já ho mám normálně rovného...", ukazuje svého ptáka Franta. "A já jsem si myslel...", konstatuje smutně Lojza, "že ten můj je normální, než jsem uviděl toho tvého..." Franta dokončí malou potřebu a před vložením do kalhot ho trochu otřepe. To Lojzu zaujme: "Proč jsi to udělal?" - "Proč, proč, abych okapal zbývající kapky moči..." - "To jsou věci!" kroutí hlavou Lojza. "A já si ho celá ta léta ždímám..."
Z lesa vybíhá stařenka, celá rozcuchaná, zablácená, roztrhané šaty. U silnice stopne auto, ve kterém sedí starší dáma a ustaraně se jí ptá: "Co se vám, proboha, přihodilo?" Stařenka nasedla a říká: "Rychle jeďte, startujte!" - "Dobře, dobře, ale co se vám stalo?" - "Byla jsem v lese na houbách a narazila jsem na partu ožralých chuligánů. Tři hodiny mě znásilňovali!" - "Panebože, vy chudinko! Kam mám jet nejdřív – do nemocnice nebo na policii?" - "Ale kdepak! Jen tady vedle, do motorestu. Něco rychle sním a běžím zpátky...!"
Novomanželka se ráno ptá manžela: "Miláčku, nechceš k snídani párečky a kafíčko?" - "Ne, nemám hlad..." V poledne se manželka ptá: "Broučku, dáš si k obědu řízek s bramborovým salátem a pivečko?" - "Ne, nemám hlad..." Večer se ho zase ptá: "Lásko, neudělám ti šunkový chlebíček se zeleninou?" - "Ne, nemám hlad..." Žena to už nevydrží: "Tak ze mě aspoň na chvilku slez, já bych se už fakt chtěla nažrat!"
Jde chlapík po ulici a potká známého, který má rozepnutý poklopec, z kterého mu visí úd. Říká mu: "Máte venku penis, vždyť vám v tomhle počasí zmrzne...!" - "Dobře mu tak, ať zmrzne! Před chvíli mohl mít parádní kožíšek za 100 eur, a on nechtěl!"
"Uvidíte, slečno že hra na ptakopyska se vám bude líbit. Pravidla jsou jednoduchá, jednou za týden si vrazím ptáka mezi vaše pysky!"
On: "Pojď, budeme si hrát na znásilnění." Ona: "Ne, já nechci." On: "Samozřejmě. S tím se počítá."
Kluk se udělá holce na prsa a začne se oblékat k odchodu. Holka se na něj podívá a říká: "To mě tu jako necháš s dětma na krku?"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>