Přijde chlap ke kurvě a říká: "Rád bych si užil, ale mám jen 10 korun." Kurva: "No to bude tak jenom jednou dovnitř a ven." Tak se domluví, v rohu, vedle baru, chlápek zasune, ale nemá se k tomu ho vytáhnout. Kurva na něj: "Co to jako má znamenat?" Chlap: "Já jsem tak trochu kecal, mám jen bůra."
Víte, že když se uděláte holce do pussy, tak může otěhotnět?
Pepíček kroutí hlavou po první hodině sexuální výchovy: "To jsou věci! To by mě ani ve snu nenapadlo, že děvčata hrají u sexu tak důležitou roli!"
Největší slovenský objev učinili v roce 1271 slovenští bačové, kteří začali používat ovčí střevo jako kondom. Angličané jej po 600 letech zdokonalili tím, že nejdříve to střevo vyndali z ovce.
Potkají se dva známí a jeden říká: "Tak jsem ti včera píchal starou do análu a ona mi ho potom ještě vykouřila... Ale když ráno piju mléko z krabice, tak já jsem prý prase..."
Jsou dvě hodiny ráno a někdo buší na dveře. Paní otevře a za nimi stojí sousedka. "Paní Nováková, neměla byste půlku chleba?" - "Ale no tak, paní Blažková, jsou dvě v noci! Přijďte ráno." - "Paní Nováková, tak aspoň dva krajíčky mi půjčte." - "Ježišmarjá, paní Blažková, co blázníte takhle v noci s chlebem?" - "No víte, starej ho chce vykouřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte!"
"Jsi sexuálně přitažlivá." - "Vážně?" - "Ano, vypadáš jak piča!"
Mladá dívka přijela s přítelem na prázdniny k babičce. Ubytovali se v pokojíku v podkroví a skoro vůbec ho neopouštěli. Babičce to nedalo a jednou se vnučky zeptala: "Co tam pořád děláte, že nejdete ani ven?" - "Užíváme ovoce lásky, babi." - "Tak tomu svýmu řekni, ať ty slupky z něho nehází z okna na dvůr, dáví se mi tím slepice!"
Výhodou mít vagínu je to, že se spolu narodíte a spolu i umřete. Ne jako penis, který většinou umře dříve, než jeho majitel.
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>