Když mi manžel navrhnul zkusit sado-maso, souhlasila jsem. Ne že by se mi to nějak zvlášť líbilo, ale už dlouho si koledoval přes držku.
On a ona v posteli. Ona: "Hele, to víš, že 53 procent žen předstírá orgasmus?" On: "Hele, a to víš, že 100 procentům chlapů je to úplně jedno?"
Včera jsem pekla rebarborový koláč, ruce upatlané od těsta, a zapomněla jsem si vystříkat plech sprejem na vymazání. Tak s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a pak se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď, když děti nespí?"
"Že nevíš, co jsem udělala?" a dává mu prst do pusy. "Sebe?" - "Rybí pomazánku, ty prase!"
U pracovního pohovoru: "Nezlobte se, ale to, že jste se účastnil skupinového sexu, ještě neznamená, že umíte pracovat v kolektivu."
"Já jsem se s ním vyspala jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, zejména poté, co jsem ráno zjistila, že zmizel..."
Když jsem si na příbalovém letáku k viagře přečetl "Užívejte hodinu před stykem", dostal jsem záchvat smíchu. Za hodinu je moje žena schopna si to třikrát rozmyslet a dvakrát se pohádat...!
Četl jsem, že manželské páry to dělají v průměru 74krát ročně. Teď máme konec listopadu... Vypadá to, že mě čeká pěkně nabitý prosinec!
Tatínek volá na chlapečka: "Jendo!" - "Jo." - "Ty sis listoval v té velké knížce, jak je na ní nápis Kámasútra?" - "Jo." - "A ty jsi tam něco přimalovával?" - "Trošku..." - "Tak mi pojď pomoct rozmotat maminku."
"Jaký byl tvůj poslední sex?" - "Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů." - "Chudáčku, deset vteřin a konec?" - "Ne. Pistole a osm černochů."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>