Přijde prvňáček ze školy, nakoukne do ložnice a vidí mámu, jak šuká s pštrosem. Chvíli to pozoruje a pak povídá: "Máma má emu."
Má rakouská přítelkyně hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici od 1 do 10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád anglicky křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!
"Otče, zhřešila jsem..." - "Jak?" - "Kouřila jsem." - "Jak dlouho?" - "10 minut." - "Polykala jsi?" - "Ne." - "Hodinu se budeš modlit Otčenáš!"
Další den: "Otče, opět jsem zhřešila..." - "Jak si zhřešila?" - "Zase jsem kouřila." - "Jak dlouho?" - "Půlhodiny." - "Polykala jsi?" - "Ano." - "Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas Maria!"
Další den: "Otče, opět jsem zhřešila..." - "Zase si kouřila?" - "Ano." - "Jak dlouho tentokrát?" - "Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!" Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu: "Budeš dokuřovat a polykat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky...!"
Prostitutka láká postaršího zákazníka: "Tak co, ty navoněný fešáku, nedáme si spolu pár čísel?" - "Jo... s tebou už jsem těch čísel zažil..." "My se známe?" ptá se prostitutka. "Aby ne... vždyť jsem tě na základce učil čtyři roky matematiku!"
Jede rytíř kolem klášterní zdi. V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje. Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní. Jeptiška poté vstane a povídá: "Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna." Rytíř se udiveně ptá: "Jak to, že třikráte?" - "No, doufám, že nespěcháte..."
Po vášnivé noci: On: "Dobré ráno, broučku." Ona: "Dobré ráno, květinko." Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?" On: "Nic, lásko. Nemám hlad." Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?" On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se." Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"
Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gay porna. Na castingu za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si..." A mladík na to: "Z Brna." - "Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu."
Přečetla jsem inzerát: "Muž, 40 let hledám sex." Tak teď sedím a přemýšlím. Vynechal čárku, anebo je to reálná tragédie?
Nevíte, kde seženu kvalitní baterie do vibrátoru? Ty od Vietnamců vytečou dřív než já...
Anální sex je jako špenát. Když ti to hodně nutili v dětství, nedokážeš si to v dospělosti vychutnat.
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>